Cinta Hati
lagi 2 hari je saya akan jumpa OP semula, Insya’Allah.
kata bidalan, saya anak tangan-tangankan… sayang isteri tinggal-tinggalkan.
masa tu saya mmg tak dpt ikut sbb hal opis dan plus saya tgh mabuk time tu. mmg jgn harap nak jalan jauh tanpa pening loya sume dan yang penting nya, sebenarnya OP hanya pergi sehari semalam. sebab tu lah saya takyah ikut. lagi2 pulak, adik lelaki saya dok umah saya time tu. so OP tak worried la sbb ada org laki dalam rumah. tp saya punye laaaaa down sbb OP tak bawak saya sekali. tp mmg patut pun saya down sbb hajat saya nak naik bas ekspress ngn OP masih belum terlaksana… kan naik bas dua2 takyah drive, leh laaa borak2 loving2 gitu kan.
eceh.
lepas OP kua dari kereta, saya meraung mcm org hape tah? orang2 yg jalan kaki nak masuk opis sme tgk je saya. sungguh tak malu kan? takde la saya over mcm org gila cuma mmg nampak la saya menangis. saya tak terus drive pergi opis tapi saya tunggu sampai kelibat OP hilang masuk stesen bas putra tu… adoi, itulah feeling paling teruk saya pernah rasa waktu tu… waktu tu kan saya baru2 je kawen… biasalah kan.
balik kerja, saya sgt sgt sgt down sbb usually OP amik saya dan drive me home. this time i have to drive alone and ofkos by my own self. adoi down tak hengat time tu. hahahaha. (sekarang boleh la gelak kan) balik je rumah, saya buat muke takde mood ngn adik. dia mcm bese la, bz ngn PS2 kitorang… saya wat tak reti je. die siap sound2 saya lagi “woii ilek ar, esok balik la abg daus tu…”
tapi saya wat derk je. tros masuk bilik tak keluar2. makan pun tak.
sampai malam saya dok sorang2 atas katil, baca buku dan menangis2 bila teringat… mmg suatu perangai yg sgt2 loser la saya rasa… tp kan time tu tgh pregnant, mmg emo terlampau2. walopun sejak azali mmg saya seorang yg suke emo… (sila lah gelak korang, dah mengaku ni) kawan2 saya suke ckp mcm tu kan kat saya, so if diorg baca ni mmg puas la ati diorg =P
pastu plak, malam tu lepas bbrp session main sms, OP lak pengsang (pengsan bhs terengganu wakaka) sbb kepenatan. ye lah, long journey dan b4 pergi tu mmg OP penat ngn macam2 hal… pastu dok sana g sana sini, pastu nak balik pulak.. mmg la dia penat sbb tak sempat rehat. saya lagillaaaaa meraung sbb OP tertido malam tu tak kol… huwaaaaaaaaa…
titibe OP jaga tgh2 nak dekat pagi kot macam tu, dia carca2 kol saya mmg saya masa tu mata dah bengkak2 lebam sebab semalaman menangis keriau bagai. spoil betul kan bini dia ni.. ahihihihi. mek saya mmg dah cop saya manja pun. abes sme orang cop saya mcm tu… mmg la padan ngn muka saya… mak saya sendiri pulak, tak pernah nampak softside saya melainkan lepas saya kawen… semua ni mmg lawak kan, sebab tanya mak saya tu, mana ada saya menangis depan dia b4 saya kawen? ade sekali la itupun sbb saya geram. masa arwah atuk ngn uwan saya pergi pun saya tak nanges…
tp itulah kelebihan marriage. dia membuka segala sifat nature org pompuan yang saya pendam selama saya belum jadi milik sesiapa… i am very2 dependant punya type. tp once saya pandai berdikari, which is b4 kawen mmg saya seorang yg berdikari… saya dah tak peduli pasal nak mintak tolong lg kat orang… heh. saya kejam tau..
off topic sket ek. kepada sapa2 yang belum kawen tu kan, simpan2 lah perangai manja or mengada2 anda solely utk future suami anda. ahahaha. tak payah nak tunjuk manja awal2. rugi je… =P
then, second time kena tinggal was when OP pergi usm, utk mid-term punya hal. final exam kat KL, tp mid-term mmg kene g main campus sbb time tu la ade masuk lab la… ade exam mid-term la, time utk jumpa2 ngn lecturer la.. mcm2 la. dua minggu kena tinggal time tu. seriously speaking, dua minggu tu adalah dua minggu yang paling teruk rasanya dlm hidup. saya mcm orang hilang arah je…
yang paling tak tahan was, masa balik kerja.. bila sampai rumah ngn baby (masa tu balqis baru 5 bulan setengah) rasa sunyi sangat2 sbb OP takde. rasa tak meriah aja. selalu tu balik rumah, mula la saya dengan membebel la… komen itu ini la… org perempuan penat kan.. tahu2 je la.. emo lebih. tp kalau saya tgh bebel tu selalunya saya cepat2 sedar balik. saya lebih rela saya diam walaupun hati tgh sakit…
balik2 kerja je saya mati kutu. takde teman nak bergocoh. apetah lagi teman dalam rumah walopon selalunya OP dok cokko je depan lappy dalam bilik. at least saya rasa rumah ada orang. ni kalau baby tido, mmg saya mati kutu dibuatnya, mulalah nak layan perasaan sedih tu. nak nak pulak mcm biasalah orang lelaki ni kan liat sikit bab2 sms ni… bukan mcm kita, setiap masa nak sms je kejenye… ahehehehe. OP tiap2 malam akan check kami ok ke tak… so takde la terasa sgt cuma bila ‘presence’ tu takde depan mata… mmg lah rasa lain kan? nasib baik waktu tu, si cibi balqis ni dah habis fasa berjaga malam…
dua minggu tu lah saya rasa mcm mereng sbb dah terbiasa dalam hidup, pergi balik kerja bertemankan OP. bila drive sorang, rasa mcm nak muntah. (itu perumpamaan utk berasa bosan, bukan pregnant) sunyi ya amat. bila OP ade, adelah teman debate saya. OP tu ibarat library bergerak bagi saya. saya lebih suka tanya OP dan OP jawab dari saya spend masa utk baca tentang sesuatu topic. coz since i am a mother, masa membaca (secara kosentret) byk hilang. so, bila ada apa2 yang saya tak tahu dan OP tahu, saya akan question OP kenapa saya tak tahu pasal itu tp OP tahu… ofkos OP jawab sbb saya tak tanya.
tapi dua minggu tu tak lama kan. nak nak pulak, i am looking forward lepas 2 mggu tu sbb the third week OP kat sana, saya n baby akan menempel kat sane seminggu. OP kat sana actually 3 minggu… so sminggu saya menyibuk kat sana. sian OP, ade parasit 2 ekor kacau dia study… ahehehehe.
tp that was the best week in my life. selama 8 hari saya off dari pikir pasal opis.
dua kali honeymoon pun dua kali kat penang. haha.
NASIB baik lah, kali ni dia tinggalkan saya buat kali ke ketiga. kalau kali pertama mcm dia pegi ganu tu, mahu haru satu malaysia. bila dah kali ke 3 ni, saya maintain macho sket. banyak sebenarnya. saya banyak waras dari mereng. saya kuat dalam menguruskan kehidupan seharian… tapi, sungguh bila berjauhan inter-malaysia dengan inter-nasional mmg lain rasanya…
lama sungguh OP pergi kali ini. since januari sampai april… saya terkedu saat OP dah konfem pergi. kami dalam keadaan terdesak. OP mmg mengutamakan kami berdua dalam membuat keputusan besar macam ni. orang mmg akan ingat OP mementingkan diri buat keputusan macam ni. sebaliknya, saya yang berkeras suruh OP pergi. biarkan saya dan perangai spoil saya ni, saya mmg macam ni. tapi saya yang keraskan hati OP suruh pergi. peluang takkan datang bergolek. apetah lagi utk menimba pengalaman di tempat orang.
seminggu saya down sebab nak adjust diri sendiri supaya redha OP pergi. 70% of me kata go. 30% of me kata tak sanggup OP takde kat sisi. so, when 70% tu speaks, maka keputusannya pergi. kalau nak fikirkan isteri, sampai bila. kan. takpe… kat mesia saya boleh handle. lagipun bukannya ‘terlampau’ susah. saya bukan kena pergi sawah mcm arwah uwan saya, or kena masak pakai dapor arang mcm orang dulu2. OP selalu je cerita kat saya zaman dia kecik2 dulu susah macam mana. semua stori2 kat blog dia hanya refreshment je kat saya… saya mmg dah hafal semua. nak nak pulak bila mek saya dok rumah saya bertiga ngn saya dan balqis, hai… mmg banyak la rahsia kerajaan melaka yang pecah. haha.
orang nampak saya yang berkorban bila OP pergi. tp pada saya OP lah yang berkorban. dia hidup di sana tanpa keluarga. di sana asing. sebenarnya bila berjauhan, dugaan hanya datang dari segi mental. kalau kita single dan pergi merantau, saya sikit pun tak kisah. lagi seronok ade lah. tp kalau dah ada suami dan anak… Allah sahaja yang tahu. saya mmg risaukan OP kat sana. orang2 lelaki mmg, mulut je cakap diorg ok, tp saya kurang percaya. haha. diorg sebenarnya lebih soft jiwanya dari perempuan. tul tak OP?
saya masa ni dalam state dah biasa ditinggalkan tp OP lebih rasa kehilangan dari saya sbb di tempat asing… dan yang ada pada dia, cuma frame gambar kami bertiga yang saya masukkan dalam luggage dia haritu… hari2 saya doa pada Allah supaya kuatkan semangat OP.
lepas keputusan dah dibuat, mulalah persiapan dibuat. biasalahkan.
lepas OP pergi… hati saya jadi berat sgt. rasa rinduuuuu sgt kat dia. saya tak boleh nak pergi tempat2 yang buat saya byk ingat kat dia. contohnya mcm shopping store dimana saya byk abiskan masa ngn OP. pernah sekali, saya rasa mcm OP tgh berjalan sekali dengan saya. chronic betul…
saya banyak terasa apa yang OP buat selama ni. bila kat rumah, time balik kerja… kalau mood balqis tak baik, mmg saya tak makan malam pun. buat air je. pastu tido… penat. selalu tu ada orang nak layan balqis sementara saya setelkan hal dinner dan ready to tdokan balqis. makan pun tak de orang teman walaupun OP mmg suka suruh saya kalau nak makan, makan lah dulu… saya selalu kecik hati ngn OP kadang2 sbb suruh saya makan dulu walhal saya yang suka berkepit ni mmg, nak makan pun cemane skali pun saya akan tunggu OP.
OP pula bukan tak mahu layan saya. most of the time, dia ada byk sgt nak difikirkan utk family kami. dia ada study utk difikirkan. part-time yang menuntut kosentrasi utk difikirkan. saya mmg tak minta byk dari OP. shopping pun saya tak mintak. (mmg sungguh menipu) cuma saya bising kalau OP tak bawak saya naik kereta walaupun sekali either sabtu atau ahad. saya bukan peduli pun kalau saya tak masuk shopping complex like most families sbb kitorg bukan mampu sampai ke tahap tu. kami tahu kami kat mana. cuma, saya mmg tuntut utk bersiar2 hari wiken. pergi taman permainan kat area rumah sambil minum air tebu pun ok.. =P
tapi, since OP pergi, macam2 saya belajar dan faham. kita ni, walopon adult, mmg banyak lupa. lagi2 pulak dah ada anak, harus saya belajar banyak tentang macam2 benda. saya ingat lagi, masa saya budak2, saya sangat kagum dengan orang dewasa sebab org dewasa ada semua jawapan utk soalan saya. saya kagum betapa adult tahu semua benda dalam dunia ni. tp bila saya dah jadi adult, saya akui bukan semua benda kita tahu… lantas mcm manalah saya nak menjawab dengan balqis nanti…
bila berjauhan begini, saya dan OP bagaikan bercinta kembali. walopon hari2 sms bila time kat opis, dan mesti calling2 time lunch hour… rasanya mmg tiap2 hari kitorg in love. cuma bila jauh mcam ni… tak dapat lah nak calling2 time lunch hour. sbb time difference kan 6 jam kebelakang. saya dah lunch hour, OP pulak baru je masuk opis.. OP segar bugar, saya pulak dah ngntuk nak tdo. serba tak kena masa dibuatnya. hahaha.
saya belajar utk tidak berlaku kejam pada OP dengan menyuruh dia sms setiap masa. OP suka gelakkan saya sbb saya byk kali (jutaan kali) moncong sbb OP lambat sms la.. lupe sms la.. since OP pergi, saya rela je kalo OP tak sms saya banyak kali pun sbb OP g sana bukan on vacation, tapi kerja siang malam 7 days a week. ramai orang bagi komen “wahh bestnya dia g sana” kerana terbayangkan elaun oversea. saya muak dengan orang yang fikir soal duit sampai macam tu sekali… saya muak dengan orang yang ingat kita ni mewah tapi tak tahu bagaimana sebenarnya we live our life. OP selalu pesan kat saya, susah senang jangan cerita kat orang… kita ada Allah untuk tolong kita…
orang perempuan sebenarnya adalah satu creature yang kejam. siapa setuju? perasan tak, kalau kita sedih, sedaya upaya kita nak husband sedih sama. kalau kita bengkek, sedaya upaya kita nak husband sama2 bengkek atas perkara tu. hahaha. sedangkan lelaki ada their own way utk express their feelings… OP yang saya kenal, mmg tabah orangnya. dia selalu beri bahu dia kat saya. despite OP adalah seorang yang garang, dia mmg terlampau penyayang orangnya. jangan coba2 nak perlekehkan orang yang dia sayang.. hahaha.
semua orang pun being protective terhadap kesayangan diorg kan? =)
selama OP pergi, kitorg macammm orang baru kawen. haha. sms. call tak ingat. saya mmg plain lucky sbb bila husband travel oversea tak payah fikir cost utk calling2. cuba kalo suruh bayar mmg beribu. saya siap warning OP tak payah susah2 nak beli sim card. saya rela email or video call je. tak rela saya habiskan duit utk telephone. susah payah cari duit nak bazir ke situ pula. tapi mujur aja Allah permudahkan urusan kami berdua. OP boleh call saya bila2 saja. Thanks to Allah…
setiap kali nampak nombo oversea kua kat henfon, saya mcm ada satu adrenalin rush yang eksaited gila. tros saya akan berlari utk cari privacy sampai balqis pun saya pass kat orang lain. (kalau ade org lain la time tu) mmg ummi dia ‘mat pen’… hahaha. ini semua utk abbi mu ya syg.. haha. saya ngn OP berborak setiap kali dia call dlm sejam mcm tu… maklumlah, oversea call kan lagging. sabos aje la.
kadang2, saya sanggup berjaga utk tunggu call OP. might be i have to sleep at 3 am in the morning. walopon penat seharian, still saya spend masa utk OP. saya pernah tidur tepi highway, sebab tak boleh drive balik. terlampau mengantuk. kan bahaya drive sambil ngntuk. nasib time tu omak jaga balqis sehari. kalau tak, sure saya amik balqis kat nursery kol 8 malam. haha.
tu sume belum masuk saya email OP panjang2 gile tentang apa yang saya rasa dan buat pada hari tu… everytime sebelum masuk tdo ok. tapi lately dah jarang sbb lagi banyak call je terus cerita. masing2 pun dah boleh terima apa yang berlaku. masing2 makin mature dan sedar banyak lagi yang perlu kita fikirkan utk future rather than just ‘i missu’ or ‘i love u’… kalau tak tu, setiap kali mengarang email utk OP mmg meleleh je air mata saya… mmg minah leleh la jugak saya ni rupanya…
setelah saya mengharung keadaan yang tak seberapa mcm ni, saya dah boleh ejas macam2 benda. saya selalu fikir, bila Allah beri kita lalu keadaan mcm ni, mungkin di hadapan saya nanti ada beribu masa yang lebih sukar akan terpaksa saya tempuh. kita takkan tahu perancangan Allah yang maha hebat… yang cuma kita nampak hanya ‘kene tinggal’. tapi sebalik dari pemergian sebentar OP ini, banyak lessons saya dapat.
sekarang saya boleh iron baju sebelah tangan aja sambil dukung balqis dan cerita2 kat dia. kalau tak? saya hanya nampak semua menda2 mcm tu hanya sebagai burden utk saya buat kerja2 rumah…
saya bukanlah isteri yang bagus mcm orang lain. saya banyak kelemahan saya. saya tak terel masak sedap2 mcm kat restoran yang selalu OP makan tu. being me mmg sukar. bayangkan, mek saya pro dalam memasak. sbb dia ada kedai makan. nak nak pulak akak2 ipar saya sume terel masak. mmg saya selalu OP cabar dan tercabar. saya pula budak spoil dari asrama yang mmg jarang2 pegang lesung batu. mak saya pula tak harap saya masak pun. kalau dok dapur, disebabkan mak saya mmg sgt efisyen kat dapur… saya hanya boleh tolong dia cuci pinggan or kemas2 dapo je… tu semua alasan je sbenanye, the bottom line is saya mmg takde kesedaran yang tinggi utk dapur… zaman saya membesar dulu, time kat bahau orang sme dok dapo, saya prefer buat kerja kat luar rumah atau pun saya pergi ke dalam kampung2 kecik naik motor…
OP pernah tanya saya, semua budak hostel mmg tak reti masak ke? =P ahahahahahahaha! sian tau, pasal saya je sme budak asrama kene. ramai je kawan2 asrama saya yang reti masak. kalau nak belajar masak, lepas masuk u pun boleh. takde masalah n alasan pun.
saya mmg banyak belajar dari mek. tp masih belum cukup. sampai bila2 pun saya kena belajar. itu belum masuk masalah komunikasi yang saya alami time mula2 kawen. tak terbayang betapa pressurenya saya waktu tu. saya dan OP mmg orientasinya berbeza 180 degree. dari akar sampai ke buah mmg berbeza… so kerja jadi banyak sikit la kan… tp sedetik pun saya tak pernah rasa give up… Allah saksi saya.
saya cukup meluat bila org dtg pada saya dan cakap “nasib baik aku kawen sama culture, takde lah pening nak pk masalah mcm ni”. pada saya orang mcm ni cetek akal… ada beza ke kalau N9 kahwin kelantan atau N9 kawin ngn mat saleh? kalau kawin ngn foreigner kemain angkat lagi… pathetic.
saya panic. mula2 tu, mana nak please mentua lagi. nak kenal the real ‘OP’ lagi. mana nak belajar masak lagi. mana nak belajar speaking kelantan lagi. dengan loya2 mabuk2 sbb pregnant, saya harus travel jauh2 lagi. melayan perangai2 orang lagi. semua yang berkahwin pasti merasa, betapa tahun pertama kahwin mmg adalah suatu masa yang sukar sgt2 jika kita tak sabar. saya mmg rasa saya terrrrrlampau banyak bersabar. saya menghadapi segala2nya sekali gus! time tu juga sesi suai kenal saya dengan OP luar dalam. buruk2 saya dan OP masing2 semua nampak. tak sempat saya buat adjustment lepas kawen, saya pregnant pulak! rezeki dari Allah. saya sgt2 syukur sbb mmg mengharap cepat. cuma, handle byk benda lah dlm masa yg singkat. hahaha.
tak ape lah kalau tak sempat honeymoon lama2 pun. perancangan Allah kan lebih hebat dari manusia… siapa pula yang berani nak argue pasal tu? Nauzubillah.
tapi saya lega, sebab hari ini, tak sampai dua tahun, semua masalah saya dapat atasi. saya tak pernah nampak semua tu as a burden pun. saya yang pilih OP. orang lain sume ingat saya ni terlalu into husband je. tp bila kita dah kawen, does it matter semua tu? saya masih lagi anak kandung emak dan abah saya. itu takkan berubah… so tak payah la takut.
jadi jgn la ckp kat saya payah nak selesaikan hal family bila sampai bab2 mentua ni. mula2 kawen, mmg semua orang (yang dipanggil manusia) akan ada expectation pada menantu masing2. maklumlah orang luar yang baru jadi family kita. tp semua tu bergantung lah pada diri kita sendiri. kalau nak semua jadi mudah, buatlah semua jadi mudah. saya bangga dengan OP yang selalu bijak menangani masalah. dia tahu dalam hal2 macam ni, hati ibu perlu ditatang bagai minyak penuh, kerana jasa yg tak terbalas, dan hati isteri yang menuntut perlindungan sepanjang hayatnya… Wallahualam.
hari ini, saya boleh well verse ngn family mentua saya dlm dialek kelantan. saya boleh join orang2 borak time kenduri. saya boleh buat sambal belacan yang saya tak pernah tahu macam mana nak sedapkan sambal tu sbb saya tak makan sambal belacan dan tak pernah peduli psl nak buat sambal… (saya tak makan pedas, tak suke) tiba2 dpt husband yg tak boleh hidup tanpa ulam dan sambal belacan. Allah mmg maha adil… saya sayang Allah.
laluan hidup saya lepas kawen mmg tak mudah. tapi apa yang saya lalui hari2 semalam, buat saya lebih kuat dan fleksibel utk hari ini. cukuplah komen makcik saya pada sya. bila dia dengar saya kecek klate, dia terus cakap kat saya apa yang saya buat mmg bukan mudah. dia berpuluh tahun kahwin ngn pakcik saya tapi tak pernah pun ckp negeri sembilan. disitu saya tersedar, rupanya dah jauh saya pergi. puas saya ditrain oleh OP utk memiliki lidah kelantan. sampai nangis2 pun ada. bila mula2 kawen mmg OP rasa saya mmg saja2 takmo cakap kelantan. ingat saya ni ego kot. hahahaha. tapi saya tahu diri saya. bila saya dah biasa, ok je. mmg takkan sampai setahun saya mmg boleh prove kan kat dia saya mmg boleh kecek.
nak sekadar bercakap dialek orang lain, mmg mudah. tp nak memahami culture bahasa negeri lain mmg perlu banyak belajar… tak faham, macam mana nak ckp kan?
nah. its all proven now. saya lega bila saya dapat buat ibu mertua saya rasa selesa bercakap dengan saya. itu yang penting. orang lain saya tak kisah sgt pun. janji mek rasa selesa dengan saya. plus takmo ada yang cuba2 nak cakap itu ini pasal saya as menantu dia. so kene lah perform elok2. now its OP’s turn utk belajar dialek N9, u think so? haha. best belajar dialek ni. saya seronok bila satu benda ada mcm2 perkataan yang membawa maksud yang sama…
kalau korang nak belajar bahasa arab, senang. boleh je belajar kat ikim.fm petang2 tu. bahasa arab komunikasi mmg lagi payah sket dari bahasa arab tinggi… tp kalao dapat memahami sikit2 ayat dalam al-Quran, boleh agak2 makna dia… mmg sudah cukup bagus utk permulaan. saya berterima kasih kat OP yang tak jemu2 ajar saya bahasa dan how to deal dengan orang tua2.
benda2 mcm ni lah yang buat saya sentiasa dalam keadaan berfikir…. betapa OP berfikir jauh dari saya (mmg nature orang lelaki) kerana dia nampak kebolehan saya. OP tahu saya mampu buat walaupun payah. OP tahu saya akan dapat belajar benda2 yang yg saya tak pernah tahu sebelum ini. OP tahu luar dalam siapa saya walaupun dia kadang2 kantoi ngn saya sbb dia tak ingat banyak benda… hahaha. cuak tak cuak la kan. =P
syukurlah OP faham saya walaupun saya mmg byk kali buat dia naik darah. kami sama-sama perbaiki diri. suami bukan tuhan, dan isteri bukan hamba… kita ni manusia. sedangkan Allah S.W.T yang maha berkuasa juga mampu menerima kelemahan manusia.. mengampunkan manusia yang byk berdosa terhadapnya… jadi besar sangatkah kita manusia jika bersikap payah nak menerima kelemahan???
Dengan izin Allah, dua hari lagi… saya boleh cium lagi tangan berurat yang banyak berjasa kepada saya… yg selalu sedia berkorban utk saya…yg terlalu bererti buat saya………
